Les blagues et moi

Ceux d'entre vous qui ont eu à me supporter ces derniers temps se seront sans doute rendus compte que je suis dans une phase particulièrement pénible, à savoir, une phase blagues. Petite compilation de celles qui m'ont fait le plus rire la semaine passée :


Deux vaches dans un pré :
- Ça te fait pas peur, toi, toutes ces histoires de vaches folles ?
- Moi j'm'en fous, j'suis un lapin !"

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[Attention, celle-ci, elle est trash]

C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit "Tu fais quoi pour 50 balles?". Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus loin.
Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste "Quoi pour 50 balles?".
Elle lui répond qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage.
Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles.
Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c'est marqué:
"Ici, je baise pour 50 balles - Mettre la monnaie dans la boîte à côté de la porte, déshabillez vous et entrez sans poser de question".
Il pousse la porte, aperçoit dans l'obscurité une nana sur le lit qui ne dit rien. Il se dit:
"Pour 50 balles, c'est pas grave si elle est un muette...". Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir terminé, il redescend.
À la réception, il dit : "C'était bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à la fin, elle crache du sperme".
La réceptionniste se tourne et crie à un employé : "Albert, il faut vider la morte, elle est pleine"

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C'est quoi un chalumeau?
Un dromaludaire à deux bosses.

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Dans une église catholique, un jeune homme recopie la bible en s'appliquant comme il faut pour ne pas faire de faute. Arrive alors le grand pretre, le jeune homme lève la tête de ses écrits et lui demande:
- Mon père, croyez vous qu'il est sage de recopier des copies déjà copiées d'autre copies de la bible? s'il y a eu une faute dans un de ces écrits nous recopions donc sans arrêt cette faute.
- Tu as bien raison mon fils, d'ailleurs, demain a la première heure je descendrai dans la cave ou sont toutes les archives et je vérifierai moi même.
Le matin dès l'aube, le grand prêtre ouvre la salle des archives et y pénètre. Il y passe la journée entière, ses compagnons s'inquiètent de ne pas le voir remonter, et le jeune homme décide donc de descendre dans la grande cave voir ce qu'il s'y passe.A peine l'escalier descendu, il voit le grand prêtre, la tête en sang se cognant avec violence contre un mur.
- Mais, arrêtez père, que faites-vous? arrêtez donc! qu'est ce qu'il se passe?
- C'est écrit vœu de charité ! Vœu de charité, pas vœu de chasteté!

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Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

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C'est une vieille dame qui se rend à la SPA.
- Bonjour, je voudrais un gros chat.
- Gros comment ?
- Oh, pour quatre personnes.

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[Celles-là elles sont vraiment nulles, mais j'y peux rien, je me tape un fou rire à chaque fois]

- Quelle est la différence entre un tuyau d'arrosage et une grenouille ?
- Aucune, ils sont tous les deux en plastique sauf la grenouille.

- C'est deux mecs qui sont sur un pont, y'en a un qui est barbu mais l'autre ça ne le dérange pas.

- Quelle est la partie la plus poilue du chat ?
- À l'extérieur.

- Quelle est la différence entre une montagne ?
- Aucune, on est plus vite en haut qu'à pieds.